Il secondo tragico Matthew Lovers e l’indice di profiling ANPAL

 

 

 

 

Di Matthew Lovers

 

È un disastro. Continuo a fare figure barbine durante le mie partite a scacchi on-line serali. Serali… meglio forse definirle notturne. Alle due del mattino gioco solo contro utenti americani e canadesi. Gente orribile. Mi perculano con le loro faccine ironiche inviate in chat. D’altronde me lo merito: come ti è venuto in mente di spostare quel cavallo che teneva in piedi la tua già debolissima struttura pedonale centrale? Continuo a fare errori da principiante; sto perdendo inesorabilmente punteggio. Cristo! Forse dovrei semplicemente smetterla di giocare a quest’ora. Ma non so proprio come impegnare il mio tempo. Non voglio pensare. Se mi metto a letto so già che non dormirò ed inizierò a riflettere sul vuoto e sull’inutilità che contraddistingue l’esistenza umana. A dire il vero, mi fa molta paura la ripetitività dei pensieri che scorrono nella mia testa in queste ultime settimane. Appena chiudo gli occhi vengo catapultato in pensieri strazianti sulla morte e sul tempo che scorre. Alterno ricordi del mio passato con immagini di me su di un ipotetico letto di morte. Continuo a girarmi e a rigirarmi nel letto provando a scappare da queste immagini angoscianti. Non voglio nemmeno stordirmi con l’alcool. Stamattina ero un cadavere; quest’idea di bagnare appena la lingua con un po’ di grappa per combattere l’insonnia ha effetti pessimi sul mio fisico da trentenne in pietosa forma.

 

L’ultima notte è stata davvero un calvario.

 

Ho spento la luce all’una ma alle due del mattino avevo ancora gli occhi aperti. Mi sono alzato e ho fumato l’ennesima sigaretta; dopodiché ho riempito un altro bicchiere per la disperazione. Alla fine, mi devo essere addormentato intorno alle due e mezza. Ricordo perfettamente il sogno che ho fatto. Ho sognato di essere in guerra. Unico soldato vivo rimasto in trincea in mezzo al nulla. Ero ferito, vedevo scorrere il mio sangue ma non capivo da dove partisse l’emorragia. Ero spaventato e in affanno. Sentivo freddo ed ero completamente solo. Avevo una ricetrasmittente da cui sentivo le voci di alcuni miei cari amici. Dicevano cose totalmente assurde.

 

«Ale! Dié! Siete vivi? Dove siete?»

«Ehi Matthew! Giornata di merda, sono ancora a lavoro. Stasera ci facciamo una bevuta al Rossini?».

«Compagni! Io sono rimasto solo, ho perso il mio battaglione. Sono ferito!».

«Eh Matthew... io purtroppo non riesco a liberarmi prima delle 21:30».

«Compagni ma io perdo sangue! Sto per morire!»

«Avrai preso un po’ di freddo Matthew. Mettiti sotto le coperte, pare che giri una brutta influenza».

 

Sentivo che mi si stava gelando il corpo. Ed ero ancora più angosciato dal fatto che non riuscivo a chiedere aiuto ai miei amici.

Mi sono svegliato alle ore 04:37. Sono andato in cucina e mi sono versato un altro bicchiere. Poi ho camminato nevroticamente per casa circa un quarto d’ora. Alla fine, mi sono sdraiato sul divano e poco dopo mi sono riaddormentato. Mi sono svegliato alle 10:30 con un mal di testa devastante e un gusto in bocca orribile. Ho acceso la radio e mi sono fatto un caffè. Subito dopo me ne sono fatto un altro. Era iniziata una nuova giornata di merda. Quale senso potevo dare a questo martedì di inizio settembre? A chi avrei mandato il mio curriculum vitae oggi?

Guardo la mail e vedo subito che mi è arrivato un messaggio del centro dell’impiego e uno da parte di ANPAL (l’Agenzia Nazionale per le Politiche Attive del Lavoro). Pochi giorni prima avevo mandato la “DID” ovvero la “Dichiarazione di Immediata Disponibilità al lavoro”. Sono anni che mi ritrovo a fare questi passaggi burocratico inutili. Ci penso su un attimo: sono otto anni di esperienza continuativa nel settore del precariato, mica male. Purtroppo, sembrerebbe una contraddizione, sopravvivere a lavori intermittenti non è considerata una competenza per il mercato del lavoro. Quasi dieci anni di solida esperienza in “sopravvivenza in assenza di reddito” eppure, secondo i recruiter, pare non valga la pena di segnarlo sul CV. Un vero peccato. Continueremo quindi a scrivere le solite quattro cazzate: “laurea”, “master” e, tra le “soft skills”, inseriremo la magica frase “capacità di lavoro in team” (detto tra noi, io lavoro molto meglio da solo).

La mail dell’ANPAL mi coglie impreparato. C’è una novità inaspettata rispetto alla solita routine del disoccupato in carriera. Il breve testo della mail dice:

 

OGGETTO: DID Online - conferma aggiornamento a sistema indice di profiling

 

Gentile sig.ra/sig. MATTHEW LOVERS,

si conferma che in data 07/09/2020 è stato aggiornato il suo indice di profiling, che attualmente corrisponde a: 0.719.

Cordiali saluti

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Non rispondere a questo messaggio. È stato inviato da un indirizzo di posta elettronica automatico. Non è possibile quindi rispondere ad alcun messaggio inviato da questo indirizzo.

 

Mi chiedo: che diamine è “l’indice di profiling”? All’ANPAL assumono criminologi? Calcolano le possibilità di un disoccupato di intraprendere carriere criminali? effettivamente avrebbe senso. Penso: «Ehi! Se l’indice si calcola su di una scala da 0 a 1 il mio è piuttosto alto». Dovrei darmi al crimine, finalmente una buona idea! Apro subito la Partita IVA!

Ovviamente mi metto a fare una breve ricerca e scopro che questo “indice di profiling” dovrebbe misurare il “grado di difficoltà” nel ricollocare una persona all’interno del mondo del lavoro dopo un periodo di disoccupazione. Per farla breve, se il tuo indice è più vicino allo zero sei considerato “facilmente collocabile” e “poco distante dal mercato del lavoro”. Viceversa, qualora il tuo punteggio si avvicinasse all’uno, sei un povero stronzo “difficilmente ricollocabile” e in evidente conflitto con “il mercato del lavoro”.

 

Devo dire che queste sono notizie che ti svoltano l’intera giornata. Nello specifico, il mio punteggio è inaspettatamente basso. Per l’ANPAL io sarei un soggetto che rischia una disoccupazione di lunga durata. Ma come hanno fatto i calcoli? Dalle pagine che consulto sul web non trovo nulla di dettagliato. L’unica cosa certa è che c’è un operatore dell’ANPAL che raccoglie informazioni generiche dal CV inviato al centro per l’impiego e le inserisce in una banca dati. Sinteticamente sul portale web dell’agenzia si legge che l’indice è calcolato «sulla base delle informazioni fornite in sede di registrazione. (…) gli utenti dei servizi per l'impiego vengono assegnati ad una classe di profilazione, allo scopo di valutarne il livello di occupabilità, secondo una procedura automatizzata di elaborazione dei dati in linea con i migliori standard internazionali». In sintesi: ti comunico che sei un povero stronzo. Lo faccio nella maniera più fredda e informale possibile attraverso un messaggio di posta elettronica automatizzata. Non ti dico quali sono le possibilità di “politiche attive” che hai a disposizione per migliorare la tua “occupabilità” e per ridurre quindi “la distanza con il mercato del lavoro”. E non ti dico nemmeno come abbiamo fatto i calcoli. In compenso ti assicuriamo che gli strumenti utilizzati per calcolare quanto sei un cretino fanno riferimento ai “migliori standard internazionali”. Beh, che dire… Grazie mille di tutto!

 

Decido di non fare un cazzo per tutta la giornata. Mi sembra la migliore risposta morale alle novità sopravvenute a seguito dei calcoli ANPAL. Dopo pranzo dormitina di un’ora e mezza. Mi sento più rilassato. Perché ostinarsi a cercare un lavoro? Perché sforzarsi a trovare un senso a questa esistenza? Meglio riscoprire l’ozio e recuperare le ore di sonno perse durate queste settimane. Mi metto a giocare a scacchi e perdo come un allocco contro “Alibaba815”. Penso: la vita fa schifo a qualsiasi ora. Devo cambiare gioco. Ad un certo punto mi arriva una mail di risposta ad una candidatura inviata qualche giorno prima a Lidl Italia per svolgere la mansione di “Operatore di Filiale”.  Tra le decine di candidature inviate quella me la ricordo bene perché, in quella occasione, per completare la candidatura sul sito web dell’azienda era necessario svolgere un test di cinque minuti per valutare “le competenze multitasking”. Un test molto avvincente: bisognava rispondere contemporaneamente a più domande che continuavano a scorrere sullo schermo. Un “Vero o Falso” con domande che continuavano ad apparire e scomparire. Pochi secondi in cui svolgere in breve tempo operazioni di calcolo prima che apparisse un nuovo quesito. Agghiacciante. Ma DIVERTENTISSIMO. Ho svolto un test perfetto, meglio delle mie ultime partite a scacchi. Ed è tutto detto. Ad ogni modo fremevo. Stavolta svolto, mi dico. Questo il testo della mail:

 

OGGETTO: La Sua candidatura in Lidl

 

Egregio Sig. Lovers,

 

Con la presente La ringraziamo per averci spedito la Sua candidatura e per l’interesse dimostrato per la nostra azienda.

 

Purtroppo, dobbiamo comunicarLe che la nostra scelta si è indirizzata su altri candidati meglio rispondenti alle nostre richieste e che pertanto la Sua candidatura non verrà ulteriormente presa in considerazione per la posizione in oggetto.

 

La preghiamo di non ritenere la presente come un mancato apprezzamento delle Sue capacità e competenze.

 

Le facciamo comunque i nostri migliori auguri per la Sua carriera professionale.

 

 

Distinti saluti,

 

Il Suo team Recruiting Lidl

 

Rileggo una decina di volte questa frase: «La preghiamo di non ritenere la presente come un mancato apprezzamento delle Sue capacità e competenze». Mi sale la paranoia. Penso: l’Anpal ha passato sicuramente i dati alla Lidl. Hanno visto che il mio indice di profiling è 0,719. MALEDETTI.

Non la prendo bene, la notizia è scioccante. Oramai nessuno prenderà in considerazioni le mie candidature. Le aziende sanno che le mie competenze, verificate minuziosamente da ANPAL, sono colpevolmente distanti da quelle richieste dal mercato del lavoro. Non reggo la tensione, mi gira la testa e mi si annebbia la vista. Svengo. Fu in quel preciso momento che mi è apparso in sogno il MEGA-DIRETTORE-GALATTICO di Lidl.

 

«Egregio Dottor Lovers…».

«La prego Eminenza, Dottore mi pare troppo».

«Signor Lovers perché si diverte a farci perdere tempo? Lo sa che gestiamo centinaia di candidature ogni anno e che riceviamo migliaia di curriculum di persone più competenti di lei?»

«Immagino Eminenza, è stato un gesto impulsivo il mio».

«Mi invia un curriculum dove segna una laurea e come ultima esperienza professionale “insegnante di sostegno”. Che cosa si aspettava che le rispondessimo?».

«Eminenza. Mi deve credere, io mi pento e mi dolgo con tutto il cuore per ciò che ho fatto in passato. Ero mosso da ideali giovanili e mi sono laureato. È stato un errore di gioventù ma mi creda… io vorrei cambiare. Sogno una vita modesta. Sogno un lavoro semplice, ripetitivo e senza responsabilità. Uno stipendio normale per pagarmi le bollette e che mi permetta di andare un paio di settimane all’anno al mare a Borgio Verezzi. Vorrei dimenticarmi di questi anni passati a rincorrere ambizioni senza senso, assolutamente improbabili. Ho sognato cose assurde che ora disprezzo. Ho sognato di avere un posto di lavoro stabile ma allo stesso tempo gradevole. Sognavo soprattutto di avere un lavoro che rispecchiasse un’identità consimile a quella delle professioni del ceto medio-riflessivo. Ero giovane ed ero mosso da idee sbagliate. Ma sono pronto a redimermi, mi creda».

«Ne è sicuro? Lei si pente di aver studiato? Ora pretende un posto come “operatore di filiale” (Ergo scaffalista) e mi propone un CV dove segna un master in “sviluppo locale”. Guardi signor Lovers lei offende la sua intelligenza prima ancora che la nostra reputazione».

«Non so cosa scrivere sul curriculum Eminenza. Vorrei dirle che ho lavorato cinque anni come cassiere in una GDO ma non posso dimostrarlo. La prego, Eminenza, mi dia una possibilità. Posso imparare».

«Se lo scordi signor Lovers; non sono disposto a spendere 1200 euro al mese per assumere un laureato ancora da formare. Perché non fa un percorso professionale finanziato dalla Regione per imparare a fare il magazziniere? Posso valutare di concedergli uno stage formativo gratuito».

«Non so se sono all’altezza di questo compito Sire, ma la ringrazio per la generosa proposta. In verità pensavo di iscrivermi all’università popolare quest’anno per seguire un corso di Egittologia».

«Lei è una merdaccia Dottor Lovers».

«Ha proprio ragione Eminenza. Una merdaccia certificata ANPAL».

«Si diverte a farmi perdere tempo. Il suo è il classico CV da sfigato medio-progressista».

«Beh, proprio medio-progressista no Eminenza… diciamo comunista. Ma so accontentarmi Eminenza. La prego, mi conceda un posto nel suo acquario».

«Se lo scordi. Quello è un privilegio riservato ai soli dipendenti Lidl. La saluto Dottor Lovers, le auguro un lavoro come giornalista freelance».